Юмор Анекдоты обо всем

Вовочка купается с бабушкой в бане. И замечая между ног что то... Спрашивает у неё. "Бабушка, а почему у тебя между ног прорезь?" Бабушка задумалась как то не ловкий момент... И отвечает:" Да это меня внучек во время войны Козак шашкой рубанул". А Вовочка отвечаеи:" Нихуя себе баб, прям по пизде"!

 

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают — отпустят, ну а нет — пойдет на комбикорм! Hемец подумал и говорит:
— Мобильник!
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят:
— Это, грят, такая штучка с кнопочками — ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!
Съели немца. Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит — видели. А ну-ка:
— Компьютер! — говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят:
— Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в игрушки играть!
Съели и американца. Русский, понял, что пропадает и говорит:
— ФСБ!
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят:
— Hе знаем, родной! Иди своей дорогой. Hо сначала объясни нам кто это такие!
Русский:
— Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются – и нет человека!

 

Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

 

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пизды

 

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...